Avete mai desiderato diventare una cyber-mignotta, ma proprio non sapevate come fare? Stanche di guadagnarvi da vivere faticando? Se siete senza vergogna e abbastanza eccentriche da farlo, allora l'eccitante mondo della cyber-prostituzione potrebbe fare al caso vostro. All'inizio è dura, ma non scoraggiatevi. So che essere una zoccoletta col muso lungo ed adescare gente grazie a una webcam non è facile, ma ho 6 facili aiutini.  

1. Non sorridete. MAI.vceSorridere non vi porta da nessuna parte. Siate sicure di darvi un nick intelligente, tipo "SEX_GODDESS" o anche tirate fuori la vera ciucciacalzini che è in voi chiamandovi "2_HOT_4_U." E' molto importante che sembriate depresse e abbiate il muso estremamente lungo, a nessuno piace abbordare chi sembra di buon umore. Le perdenti depresse sono più fighe di quelle col sorriso. Immusonitevi!

2. Altro aiutino per trovarvi bene nel giro: non usate mai grammatica corretta. PERKE' al posto di PERCHE' è più apprezzato, NN fa più figo di NON e varie altre cose. Sforzatevi, non posso spiegarvi tutto io.

3. Scrivete poesie smuffe, e tante.

Titolo: nessuno mi ama..

Gesù..

Miiii...mi shcappa proprio!

Ricorda, mai bere quando guidi!

Chi è sctato??

Mi scusi, ero io.

Ma tu sì nu...

                                   Stiamo solo facendo la nostra parte anche noi.

Infatti: migliaia di persone ogni hanno sono uccise da pirati della strada ubriachi! 

Ah, uh..ehm, capisc'..

Si, se ha deciso di bere lasci guidare la macchina a qualcun altro.

O prenda un taxi.

Ottimo suggerimento.

Grazie.

In breve, non si guida quando si ha bevuto.

Grazie, apprezzo lu' consigl'.

Di niente.

Dovere!

E si ricordi di votare per Hillary Clinton alle prossime presidenziali.

Cosa??

Hillary? Ma sei serio??

Certo che si! Perchè, tu per chi voti, Edwards?

Se proprio lo vuoi sapere, si..

Ma ti prego! Quell'uomo è un'invertebrato!

Vogliamo parlare di Hillary??L'insider di Washington?? Ma dai.

Appunto! proprio questo intendevo! Mancanza di esperienza, certo, è questo che vogliamo in un presidente???

Almeno ha detto che porterà a casa le nostre truppe!!

Si, lo dice ora..ha tutto il tempo per diventare un voltagabbana come il suo amico Kerry.

ma tutto questo che c'azzecca col bere e guidare, ah?

Scusa, ti dispiace?? Stiamo parlando qui.

Già, sconiglia, sparisci, vai a bere qualcos altro.

Benissimo, troverò un altro pissoir!

Si bene bravo.

Non ci posso credere. Toccherà andare nel bagno dello staff per starmene tranquillo!

O-ba-MA! O-ba-MA! O-ba-MA!

Si..me la tengo fino a casa...

Oggi vi racconto una storia difficile che mostra l'intolleranza di un fascismo che insignificante e inutile alza la mano verso chi non vuole guerra.
Doriana Di Giovanni e la sua compagna sono due ragazze lesbiche che vivono a Mazzano, un paese della provincia bresciana. Per i suoi concittadini due donne che stanno insieme è una cosa intollerabile.

Un intolleranza che arriva a diventare violenza quando Doriana, tornando a casa trova l'appartamento distrutta, con urina e sperma sul letto e tutta la biancheria intima rubata...Come firma: UNA SVASTICA. Per i carabinieri erano stati gli zingari. Peccato gli zingari non vanno in giro a disegnare svastiche, visto che sono stati perseguitati loro stessi dai nazisti.
L'altra sorpresa c'è il giorno della denuncia. Quando Doriana dice di essere omosessuale e che non è la prima volta che subisce un'aggressione per questo motivo (a 17 anni subì uno stupro punitivo di matrice fascista), il maresciallo risponde di non poter inserire le parole omosessuale e lesbica nel verbale perché non sono parole italiane. Questo rientra con il discorso dell'incompetenza derivante dalle raccomandazioni (post 637), dato che omosessuale come lesbica sono parole che ogni dizionario riporta.
Quindi, Doriana decide di rivolgersi alle associazioni glbt bresciane, che a loro volta denunciano l'accaduto chiedendo la collaborazione del mondo politico e dell'intero movimento che fa scoppiare il caso, portandolo all'attenzione della stampa.
Da questo momento gli atti di intimidazione nei suoi confronti aumentano. Dopo la devastazione dell'appartamento trova una svastica disegnata a pennarello sul tappo della benzina della sua auto. Cinque giorni dopo ne compaiono due incise sulla carrozzeria di cui una lunga circa 80 cm con la scritta "muori lesbica". Dopo l'ennesime, scontata incisione firmate sempre con svastica, Doriana nota uno sfregio lungo circa un metro, con scritto «muori lesbica» corredato da svastica, croce celtica e dalla sigla Fn (Forza Nuova).

Forza Nuova, questo è il fascismo insignificante e becero a cui facevo riferimento. Ora prego tutti di diffondere questa storia in qualsiasi modo: raccontatela, appuntatela, memorizzatela, fotografatela, ma fate in modo che tutti sappiano cosa sia oggi il fascismo in Italia

ore 20: mi fiondo affannata fra le corsie dell’iper, cercando di fare la classica spesa dell’ultimo minuto dopo il lavoro. NON c’è quello che cerco. Come non bastasse, un esserino immondo, taglia 22, urla e strepita che vuole QUEL bagnoschiuma. Proprio quello. Bravo stronzetto. Come fossi poi in grado di distinguere uno da quell’altro. E poi, cosa vuoi, I Coloniali? Mamma con mani nei capelli, gli spiega GENTILMENTE che no, amore, a casa ne abbiamo tanti. L’Entità si dimena, urla ancora più forte, ora non è solo il bagnoschiuma, ma anche il dentifricio ai frutti tropicali. Penso che una sola cartella bene assestata come dico io, e il problema del dentifricio non l’avrebbe più. Neanche quello dei denti, se è per questo. Mammasanta cerca di calmarlo, amore tesoro cucciolino non c’è tempo adesso..sai per cosa c’è tempo, le volevo dire? Per una bella lezione su come tirare su quel mostricciattolo, perché ne devi avere tanto bisogno. Oggi pesta i pugni al supermercato per cazzate che neanche sa a cosa gli servono, domani, senza le cartelle di cui sopra, probabilmente verrà sospeso per atti di bullismo a scuola. Perchè VOLEVA l’ipod del compagno..già ma forse tu, mamma cerebrolesa, gliene avrai già comprati 4.

Com’è che oggi nessuno picchia più i figli? Quando ero piccola io, e la facevo pesante, due o tre ceffoni e avevo smesso di rompere le palle. Per un bel po’. E non stavano neanche a spiegarmi tanto il perchè, arrivavano e basta. Non mi mettevano in punizione, non mi vietavano di uscire.. e a che serve? Per chiuderli nella loro camera a giocare alla play tutto il giorno? Geniale.

Oh, non è che sia cosi complicato, non ci vuole un manuale per bravi genitori: “Pulisci la stanza”. “No”. Cartella in fronte. E’ piuttosto semplice. E funziona. Evita che crescano senza riuscire a capire un cazzo. Che poi pensandoci, non capire un cazzo non è male quando cresci, cosi non ti accorgi che stai seduto ad una scrivania tutto il giorno arricchendo qualcun altro. Ma questo è un altro punto.

Il punto è che i cinnazzi di oggi credono che la loro opinione debba contare qualcosa J

E cosi, quando beccano una timida sgridata, si sentono negletti, vittime del mondo crudele e autorizzati ad andare in  giro coi capelli decolorati ad ascoltare gli Insane Clown Posse. Per aiutare te, genitore incompetente, ho stilato una mini guida a come cartellare tuo figlio quando rompe troppo i maroni. Gli adattamenti sono i miei, ma il materiale originario è courtesy of i miei genitori. (potete anche stampare la guida e attaccarvela al frigo, incute almeno un po’ di timore)

·  Cinque sull’occhio. Diretto.. E’ una manovra veramente basilare, da eseguire con 4 dita. La scelta di come utilizzare il pollice è a vostra discrezione.

·  Il pugno a tradimento. Basta chiedere al Malvagio: “Cos’hai sulla maglia?” e quando il pisquano guarda in basso, parte la cartella. Sul labbro, è formidabile. Questa si tiene generalmente per quando non c’è un motivo preciso. Serve cosi, da allenamento. Tu pensa che un motivo per dargliele ci sarà sempre, anche se tu non lo sai ancora.

·  il 3 x 2:  Da usare in situazioni tipo quella che ho visto io: l’Entità urla paonazza che vuole il vestito vuole le scarpe vuole il cellulare nuovo vuole una connessione internet più veloce. Prima gli mollate il 5 (tecnica numero uno) e quando si mette a piangere gli elargite una seconda sleppa, cosi capisce che Voi Ne Sapete. Funziona, io smettevo di frignare perché capivo che la quantità di ceffoni era proporzionale a quanto rompevo i maroni.

 ·  il 2 x 4 / tubo di PVC /rastrello da giardino.  Se siete dei genitori decenti e avete fatto il vostro lavoro per bene finora, non dovreste averne bisogno. Questo è solo per casi di emergenza, tipo se l’Entità torna a casa con discorsi come “Potrei averla messa incinta..”, oppure “Se voglio posso______quando mi pare”, dove il ______ può essere riempito con uno dei seguenti: calare, trombare, fare fuga da scuola, guardare la De Filippi, ecc.) Generalmente basta la minaccia e il Malvagio si quieta.

·  lI calcio del drago. Se cercate una soluzione permanente per quando l’entità si ribella alle vostre richieste di aiutare coi piatti-portare giù la spazzatura-pulire la sua stanza-abbassare lo stereo, questa è la soluzione per voi. Basterà somministrarla una volta, e da quel giorno ogni vostro desiderio sarà un ordine.

 ·  La sleppa del chauffeur:. Una veloce cartella quando il figlio in macchina manca di rispetto per fare il figo davanti agli amici, da riservarsi se volete pure a loro. Vi voltate velocemente e gli allungate la cartella sul collo, forte. Muovere a random il volante per ottenere pieno effetto intimidatorio.

·  Intercettamento con il bastone. Questa nel caso abbiate figliato tardi, e siete troppo vecchi per corrergli dietro quando fa lo stronzetto. Usare il bastone da passeggio per fargli lo sgambetto. Quando si rialza, riutilizzare il bastone a piacimento. Se avete la zanetta, tanto meglio.

Ricordate: ingoiare cazzate da parte della prole è deleterio. VOI state pagando la casa, la loro istruzione, i loro vestiti, e il loro cibo: sono vostra proprietà. Hehe. E se non gli sta bene, se ne possono andare.

Due cartelle ogni tanto, ed eviterete che crescano come dei completi idioti. Giuro.

Sono strippatissima (come direbbero I supergiovani)

Una mia amica mi ha appena mandato una di quelle infami mail a catena, ma non da ciò deriva il supergiovane strippo, quanto dal contenuto: la mail è intitolata “cose che noi ragazze vorremmo che voi ragazzi faceste più spesso”.

Il suddetto strippo nasce dal fatto che dopo avere letto queste STRONZATE ho capito perché la maggior parte di voi uomini ci considera (o comunque in qualche recondito angolino della sua testa non può fare a meno di inconsciamente considerarci..) delle paranoiche succhialinfavitale con niente di meglio da fare che rompere i coglioni al malcapitato di turno . Ragazze, se vi arrivano mail del genere , fatele sparire dalla circolazione: un giorno se no un ragazzo ve la mostrerà trionfante dicendo: ecco, vedi?

Questa è la versione bignami, anche perchè l’originale vi causerebbe un accesso di sbrufo in diretta sulla vostra tastiera, non ne vale la pena:

1. Sapere farci sorridere anche quando siamo giù!

Dobbiamo sembrargli cosi imbecilli da pensare che viviamo sul set di una commedia romantica? Tanto più che quando siamo giù si presuppone sia per motivi seri, quindi in che modo pensiamo che UN RAGAZZO riesca a farci mostrare i denti, quando faticano anche le migliori fra le amiche?? Io mi accontenterei di chiedere CHE NON CI FACCIANO ULTERIORMENTE GIRARE I COGLIONI QUANDO SIAMO GIU, è già tanto, no? il resto è da manualetto delle medie.

2. Sostenerci sempre e comunque senza però metter in discussione la nostra indipendenza.

Hm? Tradotto? Aiutarci quando siamo disastrate senza mai azzardarsi a tirarlo fuori in una qualsivoglia conversazione? Si, brava.

3. Darci il telecomando durante la partita.

Questa è davvero stupida. Intanto, parte dall’ assurdo presupposto secondo cui tutti i ragazzi guardano “la partita”, e che noi dobbiamo essere in competizione. Bhe, la competizione non c’è neanche. Se stanno “guardando la partita” è ora di partita, birra e possibilmente una compagna che accetti i rutti con gli amici o si levi gentilmente di torno. Se la stanno guardando c’è un motivo. Che tra l’altro condivido. Quindi lasciamogliela guardare. Se un mio moroso (ma anche no) vuole “il telecomando” mentre mi sto cerebroledendo davanti a THE OC, l’uomo è abbattutto. E getto lontano il cadavere.
4. Abbracciarci da dietro.

Raramente un uomo ha tempo di “abbracciarci da dietro” a meno che questo non porti con sè una qualsiasi implicazione erotica di sorta. E sinceramente neanch’io amo che mi si abbracci da dietro, cosi, senza preavviso. Le rare volte che mi è capitato stavo facendo cose importanti, tipo dosare il curry sulla pentola. Non apprezzabile.

5. Giocare coi nostri capelli.

Ah, ma sti capelli!! Questa deve averla scritta una che ha sempre il capello perfetto, appena uscita da una maratona di sesso di 2 ore o da una notte in spiaggia, e io già la odio! Io ci metto cosi tanto ad avere un aspetto umano e domare la mia chioma angelabassett, che oltre alla carezza inizio ad innervosirmi. Gioca coi peli della tua schiena, lasciami stare la messinpiega, grazie.

6. Che le vostre mani trovassero sempre le nostre.

Eh?

So che sembrerò un ragazzo, ma questa l’ha partorita una mente malata. D’accordo tenermi le mani occasionalmente, mi piace, ma metterla nella LISTA DELLE COSE CHE VORREMMO FACESTE PIU SPESSO??????? Intanto, ecco i fatti: tenersi le mani secondo loro è stupido. Punto. E forse hanno anche ragione. Gli uomini si tengono le mani solo ai veglioni per la pace, e se è per questo raramente ammettono di andarci, quindi. Lasciamo che la nostra migliore amica ci tenga le mani mentre singhiozziamo che lui-a cui non piaceva tenerci la mano-ci ha lasciate. Accontentiamoci.

Tantopiù che le mani sono spesso sudaticcie. Yuuuk.

7. Farci tanti massaggi.

Chi di voi ha trovato piu di uno, massimo due, uomini che sappiano massaggiare? Se non, vedi il discorso degli abbracci da dietro. Bah.

8. Ballare con noi, anche se vi sentite stupidi.

Se si sentono stupidi ballando, forse è cosi che sembrano. Gli uomini raramente sono fatti per ballare, lasciamolo a noi e a Roberto Bolle.

“Se mi ami balli con me”..diteglielo un’altra volta e gli farete invidiare per un brevissimo nanosecondo i paraplegici…

9. Reagire teneramente quando vi diamo uno schiaffo e vi fa pure male..

EEEEHHH??? Ma che figure facciamo??

Abbiamo voluto l’uguaglianza sulle buste paga, sugli orari di lavoro, e sulle faccende domestiche, sui diritti in generale, compreso quello di scoparci chi ci pare senza per questo essere delle mignotte (e sta bene) poi ce ne usciamo con “dovete essere dei teneroni anche se vi brutalizziamo, perchè siamo piccole e indifese..”..

Mmmmhh.. diamogli pure schiaffoni che spesso e volentieri meritano, certo, J ma se i meno cavalieri poi reagiscono, ci stava, punto.

Tantopiù che se vi ha fatto incazzare sul serio, saprete tenergli botta. J

10. Guidare 5 ore per vederci anche solo una

Si..vediamo..fino a qualche anno fa anch’io mi sbrodolavo nella fiabesca convinzione che il mio ex dovesse farsi ALMENO UNA VOLTA NELLA VITA figino serenza - bologna in macchina per vedermi anche solo due ore, me lo meritavo (ma io poi apro ancora la finestra per verificare se sento il nitrito del cavallo bianco, quindi).

Poi ho maturato la convinzione che non solo lui aveva la testa di cazzo per mille motivi che non sto a spiegarvi, ma che CHIUNQUE GUIDA ABITUALMENTE 5 ORE PER VEDERE LA DONNA PER UNA, ha la testa di cazzo. Se lo  facessero tutti, l’effetto serra sarebbe già a tal punto che in italia ci sarebbero i tropici, ci soffocheremmo per via dei nostri stessi gas di scarico, verrebbe il cancro a tutti e ci arrostiremmo sotto il sole cattivissimo mentre i nostri polmoni si aprono e moriremmo tutti per emorragia interna.  

11. Fissarci.
Io non so questa chi l’abbia scritta, ma comprati uno specchio e fagli assolvere a questo ingrato compito. Io l’avevo un moroso che mi fissava per delle ore, ho iniziato ad avere il dubbio che fosse ritardato.

12. Chiamate senza un motivo, solo per farci ridere un pò.

Ok, ok, io mi sarò inasprita dopo che il comasco manco chiamava per sapere se l’ospedale mi aveva dimessa o no, ma numero uno, “solo per farci ridere un po’” non è “non avere un motivo”, anzi, è uno dei motivi principali per chiamare una persona e farla star bene, secondo, chiunque chiami davvero SENZA UN MOTIVO, è un idiota. Non lo vorreste un’idiota, vero?

Quindi, se arriva anche a voi questa mail, distruggetela, cestinatela. Non date a questi ragazzi l’ennesima opportunità di addittarci ridendo, di dire “ecco, come siete”, ne di pensare che piuttosto che uscire con noi e affrontare l’ennesima discussione per cazzate di questo tipo sia preferibile chiudersi un casa e infilarsi tutto completamente in un forno acceso a 250 gradi.

Grazie.

Barzelletta.

Mi pare di aver scoperto, ciapinando quà e là, che per lasciare commenti in questi giorni bisogna CLICCARE SUL TITOLO DEL POST.

Non ho capito se è il millenium bug in ritardo o uno scherzo. O se io sono un genio.

Perchè tra ieri e oggi splinder ha deciso che nessuno può lasciare commenti??

PERCHE'?

La notizia è uscita nel 2005, ma per la vostra amy era un anno molto duro e queste cose le rimbalzavano. Ora parlando con un amico mi dice che (e sono pure andata a prendermi le fonti, non era una cazzata delle sue): "Nel 2005 l’istituto di Ricerche Farmacologiche Mario Negri ha analizzato l’acqua del Po ed ha rilevato questo:

“Il fiume Po porta con sé ogni giorno l'equivalente di 4 kg di cocaina". La misura dei livelli di cocaina ha permesso di stimare che il consumo tra la popolazione residente nel bacino del fiume (5 milioni a monte del sito di prelievo, Milano esclusa) è superiore alla tonnellata su base annua con un impatto economico del traffico superiore ai 100 milioni di euro. In pratica per ogni 1000 giovani adulti della zona si consumerebbero ogni giorno almeno 27 dosi di cocaina e il consumo complessivo sarebbe pari a 40000 dosi al giorno. Molto più delle già alte stime istituzionali.”

40.000 dosi al giorno, e questa è solo la cocaina. Ignorate tutte le altre droghe. E ignorate Milano.

In pratica, almeno la metà degli adulti del nord italia ha assunto, alla fine dei conti, qualcosa . 

Questo significa solo due cose: o la storia della “differenza sociale” nel consumo è una stronzata oppure il tourbus dei Rolling Stone si è fermato a badia polesine e Keith Richards è sceso a fare pipì nel Po.

Stamattina scendo dal mio mitico custode imbranato e mi allunga la posta. Tre, e non scherzo, tre, lettere da altrettanti istituti di credito, proponendomi la 20esima carta di credito (notate che non ne ho neanche una, ma mi lasciassero in pace). Eccovi un piccolo segreto per fargli smettere di succhiarvi la linfa vitale. Attenzione.

Ci sono due tipi di pubblicità per posta che ci arrivano: buoni e coupons per inutili cazzate di cui nessuno ha bisogno, e proposte di carte di credito per comprare inutili cazzate di cui nessuno ha bisogno.

Ecco come liberarsi in un colpo solo di entrambe le categorie: prendete la busta pre-stampata, che non bisogna neanche affrancare perchè virtualmente già affrancata (quando vogliono, eh...) che vi ha accluso l'isituto di credito dei miei maroni, e riempitelo ben bene di tutte le ALTRE boiate che vi sono arrivate per posta.

E' davvero semplice.

Immaginate la frustrazione degli istituti che erogano le carte di credito, quando ogni anno spendono milioni di euri in buste preaffrancate solo per ricevere indietro buoni della Bottega Verde. Non fate niente di male, anzi, state mandando loro coupons di discreto valore, è il loro ramo, lo dovrebbero sapere. Io l'ho fatto, e mi sono sentita subito una grande donna in carriera: ho risposto ad una loro propsta d'affari con una mia proposta d'affari: 1 euro di sconto per un buonissimo gustosissimo Mc Chicken Menu.  Coca cola inclusa.

Anzi, dovevano ringraziarmi.

Se no ce ne sarebbe una ancora più carina. Mandare a tutti questi istituti di credito (sempre tramite le loro belle buste preaffrancate) tutte le proposte di carta di credito degli ALTRI istituti. Siate creativi.

Loro devono aprire tutte le vostre lettere, costa loro soldi e tempo, e Bottega Verde ed Euronics non saranno tanto contenti di sapere che hanno buttato via i loro volantini.

Questo ci è utile chiaramente solo nel caso in cui le varie Findomestic, ecc., non abbiano il senso degli affari di USARE DAVVERO i nostri buoni, nel qual caso mi inchino davvero.

Happy!

 Finito anche il capodanno, domani si torna al lavoro, dunque finite le feste (finche non mi metto sulla scopina sabato a deliziare tutti..) e anche IL TOUR DE FORCE DEI FILM MERDOSI CHE DEVI GUARDARE PERCHE' NON PASSANO ALTRO!

Il problema è che è inutile lamentarsi, tanto alla maggior parte delle persone questi film piacciono.. e tu giù un altro torrone di ignoranza pura.."tanto è natale"..

E quindi?? siamo diventati cerebrolesi solo perchè abbiamo fatto l'albero??  A mia memoria, poco ha superato la tristezza di questi 4 film..poi se ne avete altri da segnalare, prego...l'amy pubblica tutto.

Dimenticatevi la Perla Nera, la VERA maledizione è quella che si abbatte su tutte le sue donne una volta lasciate, mentre incontrano problemi con la giustizia, si ritrovano dipendenti da psicofarmaci o nel cast di Friends.

Sherilyn Fenn: Già la ex coniglietta di Playboy prima usciva con Prince...ma questo è un capitolo a parte. Post-Depp, Fenn ha rifiutato il sequel di Twin Peak’s e fatto un suicidio professionale come protagonista dell'atroce flop Boxing Helena (che è riuscito a rovinare Kim Basinger che non ci ha nemmeno recitato..).  Fattore Friends: si.

Jennifer Grey: Si, dato che anche gli angeli mangiano fagioli, Depp è uscito anche con lei. Un'unico successo al suo attivo, Dirty Dancing, su cui mangia da esattamente 20 anni. Il suo suicidio carrieristico l'ha perpetrato rifacendosi il naso più volte, ciò l'ha lasciata irriconoscibile e adatta solo a insipide sitcom come It’s Like, You Know. Altrettando insipido il marito, Clark Gregg. fattore Friends: si.

Winona Ryder: Carriera scintillantemente promettente, fino al post-Depp, quando ha recitato la parte di un androide in Alien IV. Ricoverata in un ospedale psichiatrico nel 1991; Obbligata a tirarsi indietro senza preavviso dal Padrino III. Denunciata per furto (????!) di migliaia di dollari di cazzate dal negozio Saks. Durante il processo venne fuori che usava 6 diversi alias per farsi prescrivere medicinali da non meno di 20 dottori. Fattore Friends : si.

 (Punteggio Bonus - Courtney Love: "Non sei assolutamente nessuno finchè non hai litigato con me o sei andato  a letto con Winona".) Comunque...

E andiamo avanti!..

Kate Moss: Ospedale psichiatrico fino al '98, per via di abuso di sostanze che ha ammesso prendere per via della rottura con Depp. Ha ammesso di non essere mai una volta stata in passerella sobria, neanche alle 10 del mattino. Fuma fino ad 80 sigarette al giorno, e ora è la preda del satiro più asessuato che cammini sulla faccia della terra (quando ci riesce, a camminare...), Pete Doherty. Le foto di lei che fa su piste su piste di coca hanno fatto il giro del mondo.  Prognostico: altri guai seri in vista. Fattore Friends: ancora nessuno, ma potrebbe avere lesbicato con Courtney Cox.

L'ultima invece si è beccata tutta l'aura di positività possibile: stanno insieme da 8 anni e gli ha pure dato due figli. Un bel salto avanti da quando canticchiava "Joe le taxi" , indecifrabile anche per il mio amico francese...

Una domandina piccola piccola..e noi altre che magari nelle mega sfighe ci siamo passate aggratis? un johnnyno anche per noi no?

Ultim'ora: verso le 3:00 del mattino impiccheranno Saddam.

Non aggiungo altro.

Io ho due gatti. Due belve, due palle di pelo col muso da angelo e l'indole da diavolo della tasmania.

Mi chiedono tutti: "ma, amy, due? in un bilocale?..sono adorabii ma..come fai a starci dietro?".. In realtà non volevo dei gatti per casa, una mattina mi hanno suonato alla porta, non c'era nessuno se non un cesto a terra con due gattini abbandonati dentro, e un biglietto:

"Abbine cura, io non posso più,

                             Satana"

Ho scoperto stamattina perchè le cazzate che non vengono in mente all'uno le fa puntalmente l'altro per rimediare: si sono scritti un decalogo, un codice da cui sicuramente ogni gatto vorrà prendere spunto. Io l'ho decifrato:

A TAVOLA

I. Non mangiare mai dalla tua propria ciotola, se hai la possibilità di
rubare del cibo dal tavolo dell'amy.

II. Non bere mai dalla tua ciotola dell'acqua, se c'è da qualche parte un
bicchiere d'acqua (o, meglio ancora, di latte) dal quale puoi bere.

III. Non ti lamentare mai per la fame prima che l'amy tiri il cibo fuori dalla madia. Poi però urla come se non avessi mangiato da settimane.

IV. Appena il cibo è nella ciotola, in un primo momento, ignoralo.

OSPITI

I. Assumi un'aria sorpresa ed offesa se l'amy ti sgrida perché dopo pranzo
passeggi in mezzo ai piatti sul tavolo.

II. Quando sei in cerca di un grembo per il tuo riposo, fa sempre attenzione che faccia un bel contrasto con il colore del tuo pelo. Esempio: un gatto bianco dovrebbe sempre sedersi su un grembo scuro. 

III. Accompagna sempre gli ospiti alla toilette e guarda se fanno tutto come si deve.

IV. Se un ospite dell'amy afferma il suo amore per i gatti, trattalo con orgoglio e superbia, infila i tuoi artigli nelle calze di nylon (se
applicabile), mordilo nelle caviglie oppure usa una combinazione delle
possibilità descritte. Se mostra di non amare gli animali, lui sarà il tuo bersaglio di fusa e approcci per il resto della serata.

PORTE

I. Non tollerare delle porte chiuse. Per far aprire una porta si può o
graffiarla oppure batterci contro con violenza. Ovviamente, quando poi l'amy ti apre la porta, non bisogna passarci.

II. Dopo che hai imposto di far aprire una porta che dà all'esterno, fermati sulla soglia, mezzo dentro e mezzo fuori con aria indecisa. Ciò è particolarmente importante quando fa o molto freddo o molto caldo oppure durante l'alta stagione delle zanzare.

GIORNO DEL BUCATO

I. Non metterti mai nella cesta con il bucato sporco; aspetta finché non è tutto bello pulito e magari anche calduccio appena uscito dall'asciugatrice. Ciò è di notevole importanza se si tratta di asciugamani.

II. Aiuta sempre a piegare il bucato. Fa vedere all'amy se a tuo
avviso non l'ha fatto correttamente, tirando con denti e unghie sui capi di bucato.

III. Aiuta sempre a rifare il letto. Lenzuola e copripiumino vanno sempre attaccati e morsicati per renderli docili.

CONVIVENZA CON L'AMY

I. Vale come regola generale fare sempre compagnia all'amy quando è molto
indaffarata e snobbarla con stizza quando invece non ha niente da fare.

II. Se l'amy sta leggendo un libro o un giornale, cerca sempre di sedertici sopra. Se ciò non è possibile, mettiti tra il libro e la faccia.

III. Qualora l'amy dovesse cucire qualcosa, ricordati di acciambellarti buono buono in grembo. Non dimenticarti però di attaccare ogni tanto il capo che sta cucendo e pure i fili.

IV. Se l'amy sta scrivendo una lettera o simile, siediti sempre sulla carta sulla quale sta scrivendo in quel momento. Se dovesse metterti giù, guardala con aria triste e sta' attento se per caso scrive con dell'inchiostro, e appena vedi dell'inchiostro ancora umido sulla carta, siediti sopra. Se dovesse mai azzardarsi a metterti giù un'altra volta devi cominciare a buttare giù dalla scrivania matite e penne, ma una alla volta, per favore.

V. Ancora più belli sono i computer. Aspetta che suoni il telefono (o il campanello a seconda dei casi) e che l'amy lasci la sua postazione davanti al pc, e poi gioca a "gatto sulla tastiera". Rimarrai stupito da quanto puoi vedere sul monitor.

VI. Dormi quasi tutto il giorno onde essere in forma alle 3 di notte per giocare ad "arrampicarsi sul letto" oppure a "caccia al topo sottola coperta".

OGGETTI

Se c'è un oggetto fragile appoggiati con le zampine per farlo cadere. Questo può essere una bozza di campari, un vaso, una lampada, un piccolo tavolino...

PIANTE

Arrampicati sempre su tutte le piante ed assaggia le punte di tutte le foglie. Non dimenticare di estrarre la terra dal vaso e spargerla per casa. Se la pianta è sufficientemente alta potrai arrampicartici.
Non si esclude l'utilizzo del vaso come WC nel caso in cui la lettiera non sia pulita a dovere.

PULIZIE

I. Rendititi utile, ogni volta che l'amy butta nel cestino scartoffie di ogni tipo, prendile, strappale e trasporta i pezzettini sul suo letto affinchè possa ricontrollarli uno per uno primo di buttarli nuovamente.

II. E' consigliabile fare più buchi possibili nella busta della spazzatura.
L'amy si divertirà sicuramente a raccogliere di nuovo tutti i rifiuti.

III. E' nostro diritto controllare la polvere che
l'amy raccoglie con la scopa, prima che lei la butti definitivamente nel cestino, rotolandocisi sopra.

GIOCHI DI SOCIETà E DI CARTE

Principio base: Se giocano loro perché non puoi farlo anche tu?

I. Scegli il compagno di gioco che più ti è congeniale, a tua discrezione, e poi aiutalo nella scelta delle carte, mordicchiandole.
II. Se non dovesse seguire i tuoi consigli graffiagli "delicatamente" le
mani, se ti dovesse mettere giù dal tavolo, graffia le gambe!!!
III. Guadagnati sempre il centro del tavolo e difendilo con le unghie e con i denti!
IV. Gioca con le pedine e tutto quello che può rotolare....tu, fallo
rotolare!

RISVEGLIO

I. Sveglia l'amy dolcemente, ronfando e accarezzandole il viso delicatamente.

II. Se non basta sdraiati sopra la sua faccia, vedrai che si sveglierà!

III. Se dopo averti scansato dorme ancora, passa alle maniere forti,
mordicchia le sue labbra e il naso!

VI. Ancora niente? Pipì sul letto! La prossima volta si sveglierà subito!

PIPI SUL LETTO

I. Ogni volta che vuoi, quando vuoi, per i motivi che vuoi.

II. Pure senza motivi, va bene uguale.

Prodi: caro Silvio, torna presto.

mi dicono di avermi lasciato un pvt.

qualcuno sa dirmi cos'è un pvt???

IO personalmente non apprezzo questo tipo di regalo, ma mi rendo conto che la maggior parte delle mie colleghe del gentil sesso apprezza questo e niente meno. Quindi.

Maschietti: vista la data molti di voi si staranno probabilmente mettendo le mani nei capelli (chi di voi ne ha ancora, chiaro) perchè non le avete ancora trovato un regalo adatto. O un regalo, punto. Tutto è già stato visto e rivisto, pensate voi, non ne azzeccate mai una, pensa lei. (e delle volte ve lo dice pure).

Una cosa è certa, non potete prenderle un altro profumo. Quello risale ai primi tempi in cui uscivate assieme, quando trascorrevi con lei tutto il tempo possibile anzichè surfare tutta notte nella grandepornorete. Ora, se non le hai ancora trovato un regalo 10 giorni prima di natale, vuol dire molto probabilmente che sei tornato a surfare tutta notte nella grandepornorete, quindi andiamo avanti.

La situazione fa uazza, cerchiamo di rattopparla: andate in un qualsiasi negoziaccio tipo quelli di souvenir, comprate una cornice nera normale semplicissima che vi giuro costano tipo un euro. Schizzate a casa, andate al pc (tanto sarà già acceso) e gogglate "frasi d'amore".

Impiegate addirittura 5 minuti del vostro prezioso tempo per capire QUALE di queste frasi dovrete spudoratamente copiare, e scegliete frasi suggerite da uomini che a un certo punto della loro vita hanno addirittura dedicato quei 5 minuti  a partorire frasi d'amore per la ragazza con cui credevano di passare il resto della loro esistenza.

Stampare.

Ora dovete solo trovare una foto di voi due insieme, tipo all'inizio della vostra storia, quando il cuore batteva per lei ed eravate addirittura convinti che perdere il calcio d'inizio per chiamarla e dire buon compleanno poteva anche essere fattibile. Per darvi un aiuto: si tratta di foto in cui generalmente lei sta ancora sorridendo, e voi pesate meno di 90 chili.

Fate a questo punto un copia e incolla, il come decidetelo voi, non posso tenervi quella manina sudaticcia per sempre, cribbio, dopodichè infilate il tutto nella cornice et voilà.

Ora cercate della carta da regalo carina. Come si decide? Ok, scegliete quella che piace a voi: NON carina. Scegliete quella che vi fa rabbrividire di raccapriccio: quella quasi sicuramente sarà quella che piace a noi.

Mettere il nastro? Non è difficile, fate finta di allacciarvi le scarpe, fin li ci arrivate no?

Fidatevi, ci sono ragazze che per un regalo del genere vi ricambieranno con una tale maratona di sesso fino a capodanno che vi sembrerà di essere un Kennedy.

IO personalmente mi sono sempre accontentata di molto meno. :-)

Oggi le notizie sono particolarmente profonde..

NEW YORK - Gli organizzatori del concorso Miss USA hanno dichiarato di "stare valutando atteggiamenti comportamentali e personali" della reginetta in carica, e che il suo futuro verrà deciso nel giro di una settimana.

Gli organizzatori, assieme a  Donald Trump padrone (proprio nel senso che è suo, suo e della NBC..) del concorso, non hanno voluto rivelarci (e noi proprio non dormiamo più..) cosa abbia fatto Tara Conner, per meritarsi di poter perdere lo scettro.

I ragazzi ieri sera ci hanno pensato molto e a lungo. Si sono riuniti in conclave per due ore nella mia cucina, valutando attentamente tutti gli elementi a disposizione (si).

Ne sono emersi dichiarando che è innocente.

Grazie Splinder. grazie di avermi mandato a culo uno skin su cui avevo sputato sangue per una settimana, grazie di avermi obbligata a ricorrere a uno dei tuoi (bellissimo, ma entro un mese ne vedrò altri cinquanta uguali, sicuro) e grazie di cuore di avermi sballato tutte le date.

Io ora ho scritto 20 post nel giro di un'ora, e il lavoro di quasi due anni è categorizzato sotto dicembre 2006.

Che mese intenso, Splinder! Mingler. Trister. mer.

Mortimer.

Bah.

Cile: il successore di Pinochet.